AP, RL !

Hay veces en que no te das cuenta que la vida va pasando tan rápidamente que da la impresión de no haberla vivido intensamente, de no haber hecho todo lo que se debía, o se podía. La vida te da muchas cosas, te pone en el camino piedras para que puedas rectificar, e incluso, en muchas ocasiones, agua para que no tengas sed. Ahora mismo, no me puede afectar nada, en estos momentos solo tengo palabras de felicidad, por lo rápido que pasa mi vida pero los momentos tan intensos que vivo en ella. Porque, al fin y al cabo, un descanso le viene bien a cualquiera. Es tiempo de vivir el "hoy" y dejar de pensar en lo que pueda pasar "mañana", porque solo entonces conoceremos lo que de verdad es vivir, disfrutar, reír, ser feliz.

Los años, que parece que pasen volando.

¿Qué son los años que hoy celebras comparado con todo lo que te queda por vivir? Eres especial con la primera sonrisa, con el primer gesto que decides hacer con la mano. Hoy también es tu día, hace no muchos años tuviste, y tuvimos, la suerte de que llegaras. Hoy debes sonreír como nunca, hoy siéntete feliz de lo que tienes y no te arrepientas de nada. Hoy me gustaría estar a tu lado, poder abrazarte y felicitarte por tus maravillosos años, hoy... hoy haría tantas cosas para que fueras feliz, que yo misma me sorprendo. Disfruta de ella, y de los demás, simplemente enorgullécete de lo que tienes y de todos los que te rodean. Hoy quiero decirte que te quiero mucho, y que quiero también que hoy te aparezca en la cara una sonrisa por mi recuerdo, por esas pocas palabras que me ha dado la gana enviarte.
19 C.

You belong with me.

Se aproximan buenos días... días de celebración, días de sol, días felices, días de amistad, días que se juntan con las noches y otra vez con los días, días para disfrutar. Y la verdad es que quiero vivirlos intensamente.

Muchas gracias, amigo.

Con una llamada en la que me digas "Tenemos que hablar", me basta. No necesito más. Quiero aclarar esta situación, quiero dejar de llorar cada vez que te vea. Ni te imaginas las veces que he oído "Si me quisiera, no me haría esto", y ahora creo que lo estoy viviendo en mi misma. Me estás superando, y estás consiguiendo que todo lo demás también lo haga. Se suponía que el problema no estaba conmigo... Joder, sabes que todos los detalles, con buena o mala intención que tengas conmigo, los voy a tener en cuenta. Quizás sea cierto lo que dicen, que cuando una persona te entra por mal ojo, se queda así, pero yo creo que si todo lo que me decías era cierto, tus sentimientos no pueden cambiar de un día para otro. No hagas que deje de considerarte como un verdadero amigo, como una gran parte de mi vida, porque eso me duele más que cualquier tontería que se te ocurra decirme.

No puedo, ahora no.

¿Sabes? Yo pensaba que podría esperar, pero lo cierto es que tus palabras me destrozan cada día un poco más. ¿Tu me ofreces más mala suerte después de todo lo que estoy pasando? Si alguien hubiera visto ese momento, hubiera pensado que mis lágrimas procedían de la alegría que me daba que te dignaras a sentarte a mi lado a ofrecerme cualquier tontería, aunque lo cierto no tiene nada que ver con eso... pero si, son cosas que me duelen, y que tú lo sabes perfectamente. No puedes verme toda la tarde llorando y venir tu a empeorarlo un poco más.

Hasta el fin del mundo, si es necesario.

¿Son imporesiones mías o es cierto que ya no me miras con el mismo brillo en los ojos con el que me mirabas antes? Dicen que una mirada vale más que mil palabras, pero yo necesito algo en ti que me haga ver que de verdad lo que me dijiste fue cierto, quiero que todo siga igual, quiero tus abrazos y tus bromas sonrientes, de esas que no duelen. Me es imposible no contestar mal, eso ya lo sabes. El abrazo que les das a ellas... esos abrazos antes también me pertenecían, pero parece ser que por mucho que escriba, de ti recibiré los buenos días y algún que otro futbolín. Quiero un "No me pasa nada, de verdad" con la sonrisa que no me canso de decir que ilumina hasta en lo más oscuro, ese apodo con el que tú, y un par de personas, más me solíais llamar, y ese brillo en los ojos tan... tuyo. Y si tengo que estar escribiendo para ti en este blog durante dos o tres meses más, o los que hagan falta, lo seguiré haciendo. Y si tengo que perder mil partidas a un futbolín, las perderé, y si tengo que aguantar cierta broma que sabes que me sienta mal, la aguantaré. Sigo diciendo que eres el único que me puede hacer esperar. Pero me duele, me duele que tus palabras no me lleguen, no tener tus abrazos también me duele... últimamente me duelen tanas cosas... solamente cuatro personas exactas consiguen sacarme una sonrisa verdadera. ¡Ey! Que soy yo, la niña de las sonrisas, la que solo tiene abrazos para ti, estoy aquí, sigo estando aquí, aunque parece que no me veas. He escrito esto en diez minutos, pero llevo releyéndolo como una media hora... me siento ridícula, porque se que por mucho que escriba, por el momento no recibiré palabra de ti. Me alegra que te vaya bien, de verdad, pero me rebienta que no lo compartas conmigo.

... y las cicatrices de la soledad.

No voy a esconder el rabo entre las patas, no voy a agachar la cabeza como si fuera sumisa a alguien. Es más, lo pienso y lo pienso, y no me arrepiento de haberte dicho lo que te dije. Y se que tú, muy en el fondo, tampoco lo haces. Me sentía culpable, de haber hecho algo que no quisieras. Sabías desde el principio que nunca he sido perfecta, que he cometido más errores que nunca con nadie, pero quiero que intentes comprenderme. No tenía ganas ni de escribirlo, por si a caso te daba por entrar a algún lugar y lo leías. Pero ya que no tengo noticias de ti, me arriesgo a decirte que en ese momento no pude ser cínica, no pude evitar llorar, no pude… no puedo hacer tantas cosas… pero la verdad es que cuando estoy junto a ti, creo que puedo. Con mis problemas de ahora, con mis ilusiones, y con todo lo que venga mañana. Aunque tu sonrisa deje de iluminarme una semana entera, seguirás siendo parte de mi vida. Eres la única persona a la cual no me canso de esperar, y creo que, para eso, no necesito darle explicaciones a nadie. Lo siento, de verdad lo siento. Y te vuelvo a dar las gracias por todo, incluso sin ya esperar contestación. Sigue siendo cierto que solo hay una cosa que me ilusione en estos momentos… tu respuesta… tu respuesta fue fulminante, me dio justo en el centro del corazón, o del alma, como quieras llamarlo, donde más duele. Y se que no fui justa contigo en ese momento, por mi forma de expresarme, por mi forma de decirte lo que me pasaba en esos momentos por la cabeza… también es cierto, totalmente, que no me salían las palabras. Me costó tanto decirte que no le dieras más vueltas al asunto… y cada vez que lo intentaba, las lágrimas volvían a inundar mis ojos. Es extraño, aún así, escribiéndolo, no me siento mejor.